変えよう

    吐露するのはラジオにて。

    年始にやろうと考えております。

    よろしくお願いします。
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    悪意のあるような人間じゃないんだわ

    不気味だからって悪意のあるジョークは言ったりしないんだよ~

    なんか人間悲しお

    (ヽ'ω`)

    熱燗

    チンチンに熱いもんでこぼしてまったがや

    夢見たわ

    おっぱい揉んで黙らせてやる夢を見た

    フィギュアを鑑賞する(そこに性的な視線は無くても)ようなやつは異性を束縛したがる傾向にあると言われている

    私はどちらかというと手錠とかそういう拘束されたものをゴシゴシやりたいタイプなので

    当たっているでしょう
    少しだけ

    はじまった

    こっち

    25日1時に始まります

    もしかしたら寝るかもしれません

    よろしく

    ラジオ見ろよ

    絶対見ろよ
    近日公開するからな

    ねとらじ
    ここでやる

    事前に日時を指定する

    遺書でしょ

    普通に考えて遺書
    このあと俺は拳銃で頭を撃って死んでしまうっていう流れだが
    そうはいきませんな

    おしゃべりだから
    もうちょっとしゃべりたい

    始まるよ~~~~

    お疲れ様

    聴くことにも創ることにも、もう随分長いこと興奮を覚えなくなっていた。
    そういったことに、俺は言葉に尽くせぬ罪を感じている。例えば楽屋にいると会場の照明が落ちて、
    群衆の狂ったような叫びが聞こえてきても、それは群衆の憧憬の念を愛し、楽しんでいたらしいフレディ・マーキュリーに与えたような影響を、俺には与えないんだ。

    そのことは俺が、心から尊敬し、羨まく思っていたことなんだ。
    要するに、俺は君たち誰ひとり騙すわけにはいかないんだ。
    君たちにとっても、俺にとってもフェアじやないから。この思いをごまかして、あたかも自分が100%楽しんでいるかのようなフリをするなんて、俺が考え得る最悪の犯罪だ。

    ステージに上がる前に、タイム・カードを押した方がいいんじゃないかと思う時がある。
    俺が、そして俺たちがたくさんの人間に影響を与え、楽しませてきたんだという事実を喜べるように、できるだけの努力はしたんだ。
    俺はたぶん、独りでないと物事を楽しめないナルシストってやつなんだ。
    感受性が強すぎるんだよ。かって子供の頃に持っていた情熱を取り戻すには、もう少し鈍感になる必要がある、

    ここ3回のツアーでは、個人的な知り合いや、俺たちの音楽のファンを、前よりずっとありがたく思えるようになっていた。
    それでも俺は、みんなに対する不満、罪悪感、そして同情から脱け出すことができなかった。

    人間、誰しも長所がある。俺はただ、人間を愛しすぎるんだ。愛しすぎて、あまりにも---情けない---情けなくて、ちっぽけで神経質な、歓迎されない女々しい魚座のジーザス野郎に思えてくる。
    いい人生だったよ。本当にいい人生だった。ただ、俺は7歳の頃から人間全般に憎しみを抱くようになっていたんだ。たぶん、単純に俺は人を愛しすぎ、人の気持ちがわかりすぎるからなんだろう。
    今までにもらった手紙や思いやりに、焼けただれた腹の底から礼を言うよ。俺はどうしようもなく変人で気分屋だから、もう情熱を失ってしまったんだ。覚えておいてくれ。
    消え去るより、燃え尽きた方がいいんだってことを。

    平和、愛、同情、sjutv

    2012年12月

    学者のいうことなんか信じられん

    ちょっと考えればわかるはずだからすぐに2ちゃんねるのソースに惑わされてはいけない。
    目立ちたがり屋の学者なんかひな壇芸人より酷いわ。
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